幸好少了10分錢

A君，很喜歡喝酒， 不喝不行， 一喝必須喝得醉醺醺才肯回家。

一天晚上，他如常的在市鎮一家酒廊裡喝酒， 他一直的喝個不停， 直到臨晨才感覺應該是夠了！他從褲袋裡掏出了皮包，翻了翻， 拿出了所有的鈔票還了酒錢，跌跌撞撞地走出了酒廊。

一路上，他搖搖擺擺的走著走著，忽然間感覺性起，想起今晚應該是好日子和太太好好的溫存一番，接着他看見一間便利店就在眼前，他迷迷糊糊的就走進了那便利店。

在便利店裡，他走到擺放安全套的架子，“哇！太多種了，讓我眼花繚亂，五顏六色。好吧！就買下紫色的，看看價錢先，哇塞！才30分錢。”他就把手伸進口袋裡掏錢，掏了掏一看“糟了，只有20分錢。”他就全身到處翻一遍。可是只有那唯一的20分錢。

“沒辦法！看看有沒有20分錢的安全套吧！”他就再翻了翻架子“咦！終於讓我找到了這20分錢的黑色安全套”

就這樣的他買下了這個黑色的安全套回家和他的太太共赴巫山。

5 年後。。。

A 君一天正和他的孩子在花園裡玩耍，忽然間他的孩子想起了一個問題，就問“爸爸，爸爸，有一個問題我想了很久，就是沒有答案，不知道你能回答我這問題嗎?"

“孩子，沒問題，你盡量地問吧！”

“爸爸，為什麼您和媽媽的膚色是白的，但是我的皮膚是黑色的？”

“好孩子，你很幸運，爸爸當初幸好少了10分錢，如果有多10分錢，你現在就是紫色的咯！”

成人一些性暗示笑話

成人一些性暗示笑話

1.女孩子不要這樣說

一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。”

2.存錢桶

有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？

3.實習

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

4.一帥哥欲買避孕套

一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

5.撞見前女友和新歡調情

影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！

6.漏點了

下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”

年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

我看到一個奇怪的現像，就是看我貼子的一部分人，都在不久後做成了如下事情：

1、戀愛成功了；
2、生意談成了；
3、升官發財了；
4、心情舒暢了；
5、家庭和睦了；
6、身體健康了；
7、萬事順意了。

欠揍的高級餐廳

一日，我心情輕鬆的走入一家新開的餐廳。柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象

【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】

【是的。】我微笑地說道。

【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】

【我要用餐。】

【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】

我心想，這家的服務真是周全，

【hmm...就靠窗吧。】

【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】

【就柔和點的吧。】

【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子

【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】

【就牛排吧~五分熟。】

【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】

【紅茶。】

【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉...】

【就鮪魚沙拉吧。】

【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....，請問您不要哪一種？】

【這.....都要好了。】

【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們國產的？】

【啊....我想....日式口味的吧.....】

【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？ 千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】

【隨便！】該讓他替我做點決定~我想~

【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是...】

【這您該能幫我做決定吧！】

【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】

【布丁！其他的我都不要！】

【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】

【我說~這些你就幫我決定就行了！】

【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】

【您認為該送上來時就送上來吧】~我無力了~

【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】

【不想】

【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】

【就羅宋湯囉。】

【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡裏？】

【大~蒜~味~】不耐煩了。

【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】

【加點料吧】唉~

【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】

【蘑菇醬！】我搶著回答！

【喔~對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】

【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！

【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】

【我說~夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】

我貼近他那副傲慢的尊容~賭氣說道

【這當然沒問題~不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲...】

此時，我站起身來
【你想跟我打場架嗎？】

【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】

【就在這兒如何！？】

我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來， 砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我， 並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙紮的坐起來，四周滿是圍觀的人群。

【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】

【我.....我.....】

【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】

【麻煩先給我一杯水吧~】我揉著下巴~

【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】

男人們忍够了

女流氓exe：男人們真無辜，平日里就被女人們無緣無故無理取鬧以愛的名義百般摧殘，過各種節還要被各種女人們百般壓榨。情人節送情人禮物，母親節送母親禮物，教師節送女老師禮物。三八節終於來啦！各界女同胞終於都像一大波兒殭屍一樣一起上啦！所以，女同胞們！放過男人好嗎！好好過過自己的三八節，別去折騰男人們了。

小了個新：姑娘們，一個好消息一個壞消息，你要先聽哪個？壞消息是，你總有一天會變成婦女。好消息是，你會多一個節日可過。在聖誕節，情人節， 七夕的基礎上，男人們又多了一個勞民傷財又殺精的節日！節日頻率之高令人髮指，你需要動心思買特別的禮物，需要精心安排她喜歡的食物，需要各種各樣的驚喜…你說你牛逼不想過？好，你不給你媳婦過38,你媳婦就不給你過69！

黑色鮪魚：男人們，雖然在大地上行走是那麼的艱辛，但目光依舊堅毅。 2012年度世界影響你入圍人選。

趙大寶：不怕鴨一樣的小三兒，就怕雞一樣的閨蜜。你找個攝影師睡，就幫我媳婦兒找攝影師睡，我倆還沒分手呢。你跟別人劈腿讓你男人知道了，就可勁兒攛掇我媳婦兒跟我分手。現在你終於混成某電影的清純主角了，我媳婦兒還在人世間摸爬滾打呢。我照顧了媳婦兒，提防了前男友，敗給了閨蜜。你說你為了什麼？是不是就因為我沒睡你，你就看我不順眼？

夫妻談話

1、
妻子開始減肥，數日後在鏡子前反复打量，終於說：我覺得自己有點弱不禁風了！丈夫頭也不抬地說：不禁龍捲風吧！

2、
一起去K歌，丈夫問：怎麼不唱歌？
妻子：我點了,在你下面.
丈夫壞壞的說：我比較喜歡你在上面,嘿嘿~.

3、
丈夫：唉，娶老婆就要花幾萬元，真難啊！
妻子：親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。
丈夫：生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。

4、
一位太太突發奇想，想給丈夫意外的驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。到丈夫辦公室，賣弄風騷的說：嗨！帥哥，你想不想和我………丈夫看了一眼，立刻打斷說：不！我一看到你就聯想到我的老婆。

5、
妻子笑話丈夫是公鴨嗓。丈夫特不高興，即興給她學了段唐老鴨叫：我這聲像唐老鴨？象！妻子嘆了一口氣，唐老鴨也有感冒的時候。

6、
妻：你的女祕書在公司工作幾年了?
夫：四年.
妻：多大了?
夫：三十多了,具體没問过.
妻：長的漂亮吗?
夫：很一般.
妻長出一口氣,但還不放心,又問：穿衣服怎麼樣?
夫脱口而出：很快.....

7、
妻子：你今天和誰去吃饭了？
丈夫：客户。
妻子：扯淡，和客戶去吃飯，用得著拉著手去嗎？
丈夫：她是盲人！

8、
妻子：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫院檢查一下啊？
丈夫：那就不必了，要是治好了，我的最後一點發言權也被奪取了。

女人眼中的男人

女人眼中的男人

某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，微感疲勞，故停步休息。

只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什麼?

一個回曰:“是衣服!“

另一個說:“是馬甲!“

第三個:“是背心!“

又來一個:“是脖套!

越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可後面的就更讓人寒了!!!

只聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!”

就在大家都在叫絕之際, 寢室裡最美的mm不以為然的發話了:“男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...”

冷人的見面、相親和高富帥

冷人的見面、相親和高富帥

1、
男：能見個面嗎？
女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！
男：我真的很想見你啊，求你了……
女：拿我當朋友就要尊重我。
男：那視頻總可以吧？
女：好吧，可我沒攝像頭啊！
男：我借你，中午在校門口你來取吧。
女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？
男：12點，不見不散。
女：好，那謝謝了，你人真好。

2、
一女和一男交往有一個月了。
但這一天，女突然對男說：“咱們分手吧！當初別人介紹你的時候，說你是高富帥。可相處一個月了，我在你身上怎麼什麼也沒發現？”

男很是尷尬，解釋道：“我高度近視，負債累累，草率馬虎——'高負率

3、
一哥們相親回來後，我問他，那女的怎麼樣？
哥們說：漂亮是挺漂亮，就是牙太黃！
我問：有多黃？
哥們儿面露難色：我去的時候，她正在吃草莓，嘴裡跟西紅柿炒雞蛋似的。

4、
甄嬛進宮之前，溫太醫就表白了，進宮之後溫太醫又全心保護，幾次大起大落，溫太醫都陪伴左右，被趕出宮之後依然關懷備至，可是十七爺幾句話就給甄嬛騙走了。
可見學醫有個屁用！ ！到底不如高富帥！ ！

無題

1. 老公给我留下三千万

某人向好友哭诉：“我老公死后给我留下三千万！”好友诧异：“那你该高兴才对啊！”某人说：“三千万不是钱，而是：千万要照顾好孩子，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

2. 我的地盤我做主

某学生翻墙被校长捉住，

校长问：“你为什么翻墙？”学生蜇着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路。”

校长问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能。”

校长又问：“翻墙的滋味如何？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉。”

次日学生从正门出，

校长惊奇到：“今天怎么不翻啦？”

学生指指全身说：“安踏，我选择我喜欢。”

校长大恕曰：“我要记你的大过！”

学生不满问：“为什么？”

校长冷笑到：“动感地带，我的地盤我做主！”

3.傻瓜如我

今天同学过来这边找工作,我心里很高兴,但是在她提起那个人的时候我的心情一下子就跌落到了谷地,我不知道自己为什么还要对这个名字如此的在意,如此的慌 乱 ,我早该麻木的,为什么还如此的惶恐呢?我应该无所谓的,我应该不在意的,但是一切都不我所愿,一切都不听我使唤,一切都无法掩饰,我真的很在意,即使那 已经成为了过去.但我依然是无法释怀,无法无动于衷.我真的很没用,真的很无奈,一切都不是自己想的如此简单,很多事情真的是不能强迫不能预算的,就像感 情一样,让人不可捉摸,我很失败,无论在哪里,为什么要让自己去做这样的选择呢?难道不选择不可以吗?事情真的如自己想的如此呢>我连试都没去试 过,这对大家都很不公平!但是我还是傻到去做这个残忍的选择,放弃了他,放弃了那个喜欢自己几年的他,放弃自己第一个喜欢的他,伤了他也伤了自己!